Последнее..

меня покинул дар,перо молчит. но кое-что я могу сказать лишь так.

последний шаг,в последний раз..
последний вздох.
мой самый горький и простой рассказ..
последний стон.
найти бы сил,и подарить тот шанс..
последний крик.
я в пустоте зажгу свечу..
последний миг.
во тьме иду,не видя звёзд..
а вот и ты.
последней строчкой я прерву себя..
уйду во мрак.
на пепле не растёт трава,
и пустота не будет никогда полна.
не будет чуда,и душа мертва,
я так ждала..

---

размышлизм

вот заметила,что у меня появился еще один постоянный читатель,и очень удивилась. Чем может привлечь мой бред,что бы кто-то кроме меня это читал? я была твердо уверена,что в обилие зарегестрированных здесь пользователей,я не просто потерялась,а просто исчяезла. Ну да ладно. Мне нечего скрывать. И даже приятно. Может как-нибудь выложу нечто интересное,а не только обычное сетование на несовершенство людей и мира.

---

мечется душа между сном и явью,между былью и сказкой,между правдой и ложью..душу переполняют образы и видения..ночь она такая,умеет навеять то,что мучительной дрожью внутри. слов не хватит,что бы всё описать и рука устанет печатать. как всегда много мыслей,непонятных тревог. иногда думаешь,что сходишь с ума. ночь,она такая,она умеет воскресить воспоминания,сделать их почти осязаемыми,а они,эти самые воспоминания,порой весьма болезненны..и сон в испуге убегает..не знаю даже,что ещё сказать..

---

надоело...не хочу больше..кончились патроны...а я опять на передовой,и рядом никого,и за спиной никого,а вокруг одни враги..
проклятые сны..

и стоит лишь закрыть глаза,как обступают тени,
и в плен берут безумные видения,
и в тишине ночной
играет смерть со мной.

а я опять стою у края,
себя за глупость проклиная.
и хочется проснуться,
из забытья очнуться.

но нет,не будет мне покоя,
и в бой иду я снова.
внутри опять горит пожар,
сжигая всё до тла.

опять мутиться разум,
не будет смерти сразу.
мне не дано быть равнодушной,
не будет жизни скучной.

и я опять горю в огне,
пылает боль во мне.
и некому унять ее,
и нет покоя мне во сне...

---

сон..

сегодня мне снился очень интересный сон. я стояла на перекрестке дорог,возле обочины. а рядом,вполоборота - фигура в сером балахоне. она обернулась,и я увидела лицо женщины,полускрытое капюшоном. она смотрела на меня с полуулыбкой,ее глаза были двумя бездонными колодцами. мне не было страшно,я знала кто она. она заговорила со мной.
- ну здравствуй. я знала что ты придешь.
- я не думала,что окажусь здесь так быстро.
- я ждала тебя. ты знаешь кто я?
- да.
- хорошо.
я смотрела на дорогу,по которой сновали машины,и откуда-то знала,что сейчас будет авария.Она была здесь,что бы забрать тех,кто погибнет. Она проследила за моим взглядом,понимающе улыбнулась,зная о чем я думаю. к нам подошли трое,они были ее помощниками,но я видела и Её и их. и я стала понимать почему..вдруг одна из машин не справилась с поворотом,и слетела в кювет,несколько раз перевернувшись. Они двинулись к ней. я хотела было уйти,думая что я здесь лишняя,но Она обернулась ко мне и сказала :
- пошли,посмотришь. ты теперь со мной. мы подошли к машине...и тут я проснулась..это последняя ночь,я знаю..но я ни о чем не жалею.

---

Тяжело быть ведьмаком,тяжело быть оборотнем..но намного тяжелее быть самим собой.



Всё-таки Вильгефорц был прав - я перепутала небо,со звездами,отраженными в пруду.

---

Одиночество - забавная штука. Ты от него страдаешь,бьешься об стены и уродуешь себя,только бы избавиться от него,глаза застит пелена,туманная,но почти осязаемая боль. И может ее развеять только собственная кровь,стекающая по руке,или чей-то небезразличный взгляд. Кажется - променял бы всё на свете,лишь бы избавиться от этой пустоты внутри,сжигающей изнутри все чувства,и покрывающей ледяной коркой душу. Лёд и пламя.. как прозаично,чёрт возьми,как несовместимо,но это только на первый взгляд. А еще - к одиночеству привыкаешь,да-да,привыкаешь. Как к старой фотокарточке на стене,как к старым полузажившим шрамам,которые время от времени чешут
ся,напоминая - не бывает безоблачной жизни,вечной любви,и идеальных намерений. Говорят,что к чистому грязь не липнет,что идущий светлым путём к своей цели всегда останется чист. Неправда. И жизнь полна неправды. Что бы выжить в этом мире нужно не просто искупаться в грязи и крови,нужно научиться говорить ровным голосом,когда душат слёзы,никому не верить,забыть про жалость,сочувствие,надежду,и запретить себе мечтать. Но вот беда - не получается,и внешне закованный в латы воин истекает кровью,от мелких,но больных ударов,от небольших,но глубоких ран..
Все мечтают о счастье,но когда достигают его,вдруг оказывается,что не знают,что с ним делать.

---

Курить - это не просто процесс,не просто привычка,это - состояние души. Я по тебе курю. Много курю...

@музыка: Чиж - Зверек

@настроение: усталось духа

@темы: моё

---

опять сознание полно смутной тревоги и неясных предчувствий...как говориться - к чему бы это?..не знаю..может это после вихря событий последних дней,может сказывается эмоциональное напряжение . но в душе полное опустошение и дикая усталость...я чувствую что что-то изменилось,что-то не так,но что именно? не могу понять..чувства притупились,тяжело вызвать прежние образы и ощущения. час назад проснулась,хотя точнее будет сказать - очнулась,в пустой постели,обнаженная,сжимая в обьятьях подушку,когда разделась,и почему обнимала подушку - не помню.. что со мной?..

---

ночь

ещё одна одинокая ночь. еще одна ночь перед монитором. интересно,почему именно ночью лезет в голову всякая дрянь,и безумно хочется найти собеседника,любого,неважно о чем будет разговор,главное просто слова. слова которые умирают так и не произнесенными,это очень грустно. я не делаю свои записи закрытыми,что бы ни писала. не потому что хочу что бы кто-то это прочел и откликнулся. просто знаю - шанс что мой дневник кто-то посетит ничтожно мал,ведь таких полуночников и горе-писателей миллион. к тому же мне просто нечего скрывать,да и незачем. ноя отвлеклась. итак - ночь. любая ночь по-своему загадочна и необыкновенна,не похожа на предыдущую,но чем-то неуловимо идентична. как капли росы на траве,как листья одного дерева. я хотела начать свою эту запись со слов - "я расскажу тебе..",но это ведь не великое откровение. а просто слова. мне некому их сказать сейчас,и некому занять меня чем-то иным,что бы мои мысли не уносились в "неведомые дали". сейчас,этой ночью,мне просто одиноко,и я стараюсь не дать волю воспоминаниям,что бы не стало ещё горше,пишу,что бы не разговаривать сама с собой вслух. а воспоминания...это вообще отдельная тема. их у меня оказывается очень много. и хороших,и плохих. даже не знаю каких больше. память моя столь интересно устроена,что порой,я не помню ничего,а порой - воспоминания окружают,как водоворот образов,обрывков фраз,прикосновений,мыслей..что-то хотелось бы забыть,стереть навсегда,но не выйдет. каждое событие - это урок,который необходимо усвоить. и я ни о чем не жалею,совершенно. и ничего не хочу изменить в прошлом. решительным образом - ничего. я считаю что все мои поступки верны,что я сделала всё правильно. я научила себя важной истине - никогда ни о чем не жалеть. вычеркнуть из лексикона и мыслей слово "жаль". это было очень нелегко.но у меня получилось. я не отрицаю,что своими поступками делаю кому-то больно. но я живу как хочу. пусть говорят что это эгоистично,неправильно,беспринципно,подло. но я делаю что хочу и как считаю нужным. я сама делаю свой выбор,и за каждый поступок могу ответить. какая я - я прекрасно знаю,можете мне не рассказывать. но я умею быть разной,какой захотите,и это всё будет один человек. просто подолгу не получается быть какой-то одной,слишком много эмоций,ощущений,порывов,желаний. такая я - факел. горю ярко,но не долго,зато дотла. почему-то именно ночью меня посещают подобные мысли,наверно только в ночной тишине,которая нарушается лишь шумом электроприборов,погружаешься в себя. судя по вышенаписанному я очень люблю заниматься самокопанием,хоть на самом деле редко задумываюсь о мотивах своих поступков. просто делаю. а последствия пожинаю потом,вместе с самоанализом. но я не умею и не хочу по другому. я такая ,и не буду другой никогда. иначе это буду уже не я. меня нельзя изменить,можно только сломать. пафосно?патетично?мне плевать. откровенно?я сама с собой редко бываю откровенной. потому что не знаю точно чего хочу. но в этом есть своя прелесть.

@музыка: звучит в голове

@настроение: задумчивое

@темы: мысли вслух,размышления

---

вот опять я засиделась до утра,а ведь мне надо переделать столько дел! а все лень проклятая!откладывала-откладывала дела,и теперь все в последний момент придеться доделывать,и что-нибудь опять забуду..эх..))

---

один день из последнего месяца

..вопль телефона заставил открыть глаза,надо было ставить на беззвучный,когда уже перестану забывать. какая тяжелая голова. нащупываю рукой мобилу - 16.45,тихий мат,еще бы спать и спать,чертов оператор с его смсками! поднять гудящую голову стоит огромного труда. Нда,ночка была бурной - в комнате стойкий запах перегара,на полу батарея бутылок из-под вина и коньяка. А сколько было у меня гостей?вроде только двое. вчерашнее вспоминаеться с трудом. нас было трое,и опять почти все выпила я. Эх..надо бы одеться и покурить. на столе 2 больших пепельницы полные окурков,и десяток пустых пачек,и все - мои. черт..закуриваю,завариваю крепкий кофе с коньяком. на голодный желудок - последнее дело конечно,но мне уже давно наплевать. Сознание стабилизировалось. Пора начинать еженочный ритуал. Музыка,аська,контакт,чай,сигареты.
- здравствуй,милый)
-здравствуй,любимая)
-я так соскучилась))когда приедешь?)
- я тоже очень соскучился)ты же знаешь,как решу дела,так сразу приеду)
-я так устала ждать,так хочу тебя обнять по-скорее)
- я тоже,веришь мне?на стену лезу от того что не могу к тебе приехать прямо сейчас)
-верю,конечно верю.ты же обещал,что мы увидимся через 2 недели,а прошло уже 1,5 месяца..я с ума схожу,ты мне так нужен..
- не переживай,я всегда сдерживаю обещания.
-хотелось бы по-скорее..
- я предпочитаю не спешить,а приходить вовремя)..
телефонный звонок прерывает чуть не начавшуюся ссору.торопливое прощание. какая разница куда ехать?в какую сторону бежать от одиночества?верные друзья всегда вытащат. "го тусить?" - "го". деньги на ветер,чтоб забыть,вычеркнуть расстояние и дни,что отделяют меня от него..
- я прошу,ну скажи когда,когда ты приедешь?
-как разберусь с делами)
-это не ответ.
-а какого ответа ты хочешь?
- я хочу дату,точное число,время,и чувствую что и год.
- как я могу сказать тебе дату,если и сам ее не знаю?
батарея бутылок на полу растет,только сегодня я пью одна,а завтра позову когото еще,а потом поеду к другим,чтоб забыться хоть на одну ночь,чтоб не видеть кошмаров,чтоб заглушить тоску и отчаяние.
- вдруг захотелось сказать. я люблю тебя.
- я тоже тебя люблю. но я не выдержу так долго без тебя..
-успокойся,милая,не переживай,я приеду)
череда дней сливаеться в один бесконечный,полный холода в душе и боли разлуки...сколько еще?

@темы: бред

---

одиночество,это когда ты окружен прекрасными,замечательными,отзывчивыми людьми,но у каждого из них есть кто-то ближе чем ты

---

холодное утро...часто я в последнее время встречаю утро,после бессонной ночи. как начинается оно? с чашки чая и сигареты,с уставших глаз после нескольких часов перед монитором,с бесчетного повторения одного и того же плейлиста в винампе,с вечной тоски и надежды,что новый день не будет таким,как вчера.. никогда не любила рассветы,когда исчезает очарование ночи,и предметы становятся унылы,а люди серы. еще несколько часов,и я лягу спать,чтобы убежать от этого пасмурного дня,от голых деревьев за окном,от множества машин и суетливых людей,чтобы провалиться в очередной кошмарный сон,похожий на бред горячечного больного.а вечером,я встану,закурю и уйду по дороге,освещенной луной,чтобы за пару часов до рассвета вернуться,заварить чай и написать о том,что терзает пустую душу на рассвете.

@темы: мысли вслух

---

Рассвет

за холодной ночью пришло туманное утро,восток прорезало первыми лучами солнца. Все так хвалят закаты,что нет якобы ничего красивее. Может потому,что мало кто видел рассвет?Всех так захватывает и повергает в восторг смерть дня,что никто не задумывается о красоте его рождения. Утро нового дня начинаешь ценить тогда,когда смотришь на первый,несмелый свет востока и думаешь :"О,боги,я выжил. я все еще жив.." И встречаешь рассвет,как не встречал любимую после долгой разлуки,радуясь новому дню,и тому,что дожил до утра. Так живешь,когда не ценишь собственную жизнь,когда для тебя и других она не дороже ломаного гроша.Когда день за днем тебе доказывают что ты никто и звать тебя никак. А ты мстишь обидчикам,погружая руки в свою и чужую кровь по локоть. Идешь,язвя и смеясь в лицо смерти,а с наступлением ночи,к тебе приходят они - воспоминания и образы,и ни алкоголь,ни вереницы женщин в твоей постели не прогонят их. Только рассвет.

@музыка: Тэм - молитва

@настроение: никакое

@темы: мысли вслух