весна,такая весна

у нас ужесовсем тепло,днём стабильно +23,цветут абрикосы,деревья одеваются листвой,погода шепчет,так что я целыми гуляю,страдаю хернёй и предаюсь размышлениям о вечном. Нет ничего приятнее чем посидеть вечерком на лавочке моей дачи,курить,слушать музыку и баловаться кофе с коньячком..завидуйте мне,смертные.

---

бытовуха

Итак,я в очередной раз убедилась ,что мужик в доме всегда был только один - я. Я умею делать всё,что должен уметь уважающий себя мужчина - колоть дрова,обрезать деревья,красить,владею молотком и слесарным ключом и т.д,и я вовсе не хвастаюсь,скорее печалюсь. Вчера собрала и поставила смеситель с ванной,бабушка ахнула,ибо собиралась звать слесаря,а у меня весь процесс занял 20 минут. За свою жизнь я научилась обходиться без мужчин - делать мелкую работу по дому,защищать себя словесно и физически,вот только осталось научиться переставлять винду,что б всякие криворукие геймеры,считающие себя админами,не гробили мой драгоценный ноут. Видимо моя независимость и есть причина моего одиночества - не складываются у меня отношения с мужчинами,ну никак. Придется смириться наверно. Не быть мне женой и матерью,а быть мужиком. Ибо руки таки откуда надо,раз с трудом удалось развалять собачью будку,построенную 3 года назад - она оказалась очень крепка. Ну ничего,посвящу себя обожаемому племяннику - сыну единственной подруги,у меня нет другой семьи.

@настроение: нейтральное

@темы: о себе

---

О Доме

Дом. Что это? для всех и каждого совершенно понятное слово,не требующее толкования и обьяснения. Это место,где вы живёте,ночуете,куда приходите после работы или учёбы,зачастую там ещё живут ваши родители,или другие близкие люди,иногда - животные. Есть люди бездомные,у них нет крыши над головой,они живут на улице,ночуя где придётся. Есть люди,которым мало целого мира,они всё время путешествуют,их дом там,где они остановились на несколько часов,необходимых для сна. У каждого свой дом. Для меня это слово значит несколько иное,чем для всех. Я попробую обьяснить.
Дом - это место,куда хочется возвращаться,место где тебя ждут,помнят,любят,всегда примут. Ты можешь возвратиться туда после работы,или нескольких лет отсутствия - тебе всегда будут рады,там всегда найдётся место для тебя. Там тебя примут любым - радостным,грустным,оборванным и грязным,богатым или бедным,
голодным,уставшим,разбитым,добрым или злым,отчаявшимся,счастливым. Там всегда ждут - уйдешь ли в магазин через дорогу,или уедешь в другую страну,будешь отсутствовать час или год. Это такое чудесное место,куда никогда не забудешь дорогу,что бы не случилось. Там вкусно пахнет едой,в жару - благословенная прохлада,в лютый холод - живое тепло. А самое главное - это твой Дом.
Так сложилось,что у меня нет Дома. Я живу в том месте,где уже много лет мне каждый день подчеркивают,что здесь нет ничего моего,что я здесь лишняя,что у меня нет своего уголка,где бы я могла отдохнуть и успокоиться. И потому,я с раннего детства мечтаю о Доме. В моём доме уютное кресло возле камина,и теплый плед. Там пахнет теплом и спокойствием,там ворсистый ковер на полу,и не бывает сквозняков. В Доме всегда уютно,будь на улице палящий зной или проливной дождь. Там всегда светло - от камина ли,люстры,или настольной лампы. Там раздаётся смех моих друзей,и топот маленьких ножек,цокот тяжелых лап по паркету,заливистый детский смех,и звонкий щенячий лай. Там сильные заботливые руки снимут с моих плечей плащ.
Много,очень много лет я мечтала об этом земном рае,я твёрдо верила,что наступит день,и я обрету Дом,найду его,где бы он ни находился,дойду,сколько бы не пришлось идти,доеду,сколько бы времени я ни провела в пути. Я берегла и лелеяла эту глупую детскую мечту. Настало время,и меня так рано,слишком рано,схватил за горло жестокий взрослый мир. Мир - где нет места мечтам и надеждам. И я спрятала свою мечту,закрыла её так глубоко,как только можно,запретила себе об этом думать. Нет,я от неё не отказалась,я сохранила её,этот маленький кусочек в глубине сердца,комочек тепла,позволивший мне выжить. Я перестала надеяться и верить,кода вдруг,моя жизнь наполнилась смыслом и счастьем,моя жизнь стала Жизнью. Моя мечта ожила вновь,расправила крылья вместе с душой.И на краткое время я по-настоящему поверила что она сбудется,и ждать осталось совсем немного. Я почти обрела то,что искала. Но мою мечту ждала мучительная смерть. Её больше нет. И нет смысла разбирать кто виновен в этом. Пусть буду я. Но ничего уже не изменить.

---

перо поэта

как изгаляется перо поэта,
когда душа в кровавое тряпьё одета,
и,присмыкаясь,просит милости толпы.
О,кто же,кто обрёк её на это?
о,кто сорвал покровы света,
и нимб втоптал в помои и песок?
в который раз неся в мир справедливость,
я перед богом тяжко провинилась,
и прокляла распятого Христа.
он власть свою потратил в воздаянье
за жалкие,ничтожные терзанья,
и мстит через других. пытаясь,
от честной битвы в небесах скрываясь,
и злится,что больше не раба его.
да,я свободна от его цепей,
я вижу истину вещей,
за что плачу истерзаной собою.
нельзя писать,нельзя молчать,
и не отдать в замен себя кусочек.
запомните - меня здесь нет,
я дух,а духи исчезают,
лишь стоит горизонту заалеть.
но не несу дар откровения великий,
я просто вдохновению служу.
о том,что на душе пишу,
на суд людей себя несу,
готова к казни за безумье.

---

* * *

из искры рождается пламя,
и несколько нежных касаний
способны дать жизнь огоньку.

когда устаешь от терзаний,
в потоке безумных страданий
пристать бы к любви островку.

так хочется ласки,заботы,
судьба так скупиться на льготы,
давая лишь горя тропу.

и радость так редка,
пройдет стороной незаметна,
оставив меня вновь одну.

у горя так много подарков,
я упаду звездой яркой,
навеки угаснув,во тьму..

---

тебе

один лишь взгляд в твои глаза,
и мир исчез..
я так устала быть одна,
на жизни крест,
поставила.быть без тебя -
всему конец..
нет,так нельзя..
срываю одиночества венец.
позволь успеть,
мне разреши тебя спасти.
моя вина,
испита чаша горечи до дна.
хочу обнять,
хочу коснуться я рукой твоей щеки.
я прошепчу -
за всё что было,ты меня прости.
прощу тебя.
давай начнем всё с чистого листа.
я научу
всё понимать в моей душе,
ты разреши,
оставить в прошлом всё,
что было не с тобой.
но я уйду,
лишь сам решишь когда,
и почему.
я очень жду,
когда взгляну в твои глаза,
когда коснусь тебя.
я подарю
всё что осталось у меня.
не уходи,прошу,
я без тебя жить не смогу..

---

слова на бумаге

внезапный стон - и ночь остановилась,
открыла ставни,заглянув в окно.
а по щеке,из-под ресниц слеза скатилась,
тебе и Богу иудеев всё равно.

очередной кошмар заставит вновь метаться,
мять простыни и звать тебя в ночи.
нет сил уже опять подняться,
неумолимо отсчитали день часы.

так ночь за ночью пролетят без сна,
я днём скрываюсь от воспоминаний.
в постель холодную ложусь одна,
лелея память призрачных мечтаний.

мой сон так чуток,слушаю вокруг,
пока я сплю - душа надежду пеленает.
как хлопнет дверь,и ты вернёшься вдруг,
и боли прежней в миг не станет.

и снова ночь пришла,одна я в доме,
дотлел окурок,и остыл мой чай.
луне подглядывать за мной не внове,
передаётся ей моя печаль.

да,я тоскую - сильно,безнадёжно,
о том,что быть могло,а стало - тлен.
вернуть надежду,исцелиться - невозможно,
душа кричит от боли - почему?зачем?

и зеркало теперь в моей опале,
оно показывает правду глаз.
они пусты - ни боли,ни печали,
ни звёзд,что освещали нас.

я веру прогнала,надежду отпустила,
пускай уходят в дальние края.
оружие своё в углу сложила,
и эта битва больше не моя.

не будет больше искренних признаний,
улыбки,когда дождь стучит в окно.
не нужно больше веских оправданий,
горчит и выдохлось любви вино...

---

о честности

я всегда старалась быть честной,во всём и со всеми. не всегда это удавалось,не всегда хотелось. В данный момент тоже буду честной - я здорово расклеилась. От меня прежней остались осколки,и мне вновь нужно себя собирать,для чего пока не знаю. Надо признать - очень хочется лечь,закрыть глаза и сделать вид "вот умру я,и будете плакать",вот только нифига из этого не выйдет. Ибо плакать по мне никто не будет,а друзья скажут - так ей дуре и надо,и будут совершенно правы, черт возьми. Я прекрасно знаю,что умереть - значит сдаться,признать поражение. А по сему - я снова начну игру,где ставка как обычно жизнь,мне попросту нечем больше расплатиться. Надеюсь - я проиграю.

---

интересно..

интересно,когда мне перестанет сниться та чушь,от которой я просыпаюсь в холодном поту? когда я перестану судорожно ощупывать себя в поисках дырок от пуль или ножа,меча,копья? Когда закончатся эти долбаные сны,где меня расстреливают,пытают,убивают? До пиздецов реалистичные,с полным ощущением невыносимой боли,с чувством стекающей по груди крови. Когда я перестану просыпать от собственных криков,стонов,боли? как же мне это всё надоело..

---

что-то в голову взбрело

холодное утро стучится в окно,
сулит новый день,но тебе всё равно.
опять будет солнце,опять будет вечер,
и воском заплачут горящие свечи.

дотлеет окурок,остынет мой чай,
я спрячусь за шторой от солнца луча.
ведь ночь - моё время,здесь боль и тоска,
останусь вновь с ними,как прежде, одна.

открыт монитор,там множество вкладок,
пытаюсь в душе навести свой порядок.
напрасно всё это,и время мне врёт,
пишу о боли без смысла отчёт.

я больше не верю тебе,так и знай,
другим,кто попроще меня,сочиняй.
ты равнодушен и безразличен,
от меня совершенно отличен.

я за обиду свою сполна расплачусь,
и никогда так жестоко не ошибусь.
будь проклят тот день,ненавистен тот час,
которые на горе свели нас.

я знаю,ты будешь спокоен и нем,
будто вокруг никаких нет проблем.
ни строчкой ни словом ты не ответишь,
и врядли вообще ты что-то заметишь.

живи как умеешь,будь верен себе,
а я постараюсь забыть о тебе.
и буду спать днём,проклинать свои сны,
меня не волнуют печали твои.

сожгу все подарки,избавлюсь от фото,
сотру каждый день,заменю на кого-то.
я научусь тебя ненавидеть,
что б больше не смог меня ты обидеть.

а ты же - же молчи,продолжай,так держать,
не смог за любовь свою постоять.
не стал ты бороться,не хочешь?не надо,
зачем ради меня напрягаться изрядно.

живи,продолжай разбивать жизнь другим,
пока не останешься ночью один.
ты жить с этим сможешь,нет чувств у тебя,
а я не такая,вот ведь беда.

---

всё будет хорошо,рано или поздно. я в это верю.

---

ну что ж,настало время возвращаться к старым привычкам - камуфляж,нож за голенище берца,пачка сигарет - и ночь принадлежит только мне.

---

маленькая тайна одинокого человека

У каждого человека есть тайна,у многих далеко не одна. Все мы что-то скрываем - кто боль,кто обиду,кто ненависть,кто мелкие низкие делишки. И разумеется каждая тайна связана с воспоминаниями - они тоже бывают разные. Те,кто читает мой дневник наверно заметили,что конкретных воспоминаний и событий я не описываю,только душевное состояние. а хотите я скажу вам почему? Я не описываю что у меня и как болит,и болит ли вообще,когда и зачем я посещаю больницы,не пишу о своей семье и друзьях. Как ни удивительно,но я тоже иногда болею,у меня есть близкие и я их люблю. Я всего лишь не хочу что бы меня жалели. Жалость унижает. Сочувствие и сострадание необходимы всем,даже мне. Но не жалость. Поэтому на вопросы о подробностях моей биографии я отвечаю только в лс. Но я искренне совневаюсь,что это будет кому-то интересно,и это неудивительно - грусти и печали хватает у всех,а радость такой редкий и недолгий гость,что её переживаешь легко и быстро.

---

подчиняяся общей тенденции

что б было,так,для проформы)

Психически — вы мужчина на все 100 процентов

Решительность, самостоятельность, независимость — вот ваши сильные стороны. Умеете быть опорой для другого человека и знаете, зачем живете на этом свете. Ваши жизненные принципы могут вызывать уважение многих людей. Если вы мужчина, ваши ответы наводят на мысль о некоторой схематичности и стереотипности понимания вопросов пола и собственной мужественности. Но если вы женщина — довольны ли вы собою?

Пройти тест

---

чем занимаются оборотни на досуге? или немного о себе

Слава богу не экономикой и математикой. Хоть школу я закончила с золотой медалью,но точные науки не любила никогда. Мой конёк - литература и биология. Я была любимой ученицей,ибо имеючи хорошо подвешеный язык,заговорить на любимую тему досмерти,и я как обычно спасала всех на литературе,которую у нас вела директор школы. Она на меня особенно нарадоваться не могла,когда Мастера и Маргариту проходили.(ещё бы,я могу наизусть её пресказать,всёт-ки любимая книга). А вот физичка на меня через полгода забила - я в упор не понимала ничего из того,что она рисовала на доске,а семестровые и контрольные я сдавала в стихах. В универе преподаватель медицинской физике и математике чуть ли не крестилась,когда я приходила сдавать эту гадость,я упорно ничего не понимала,и как на еженедельный ритуал ходила на отработки. Завидев меня преподша говорила - иди,иди ставлю тройку за стихи. На философии я ессно спала или читала постороннюю литературу и имела пять за весь курс,одногрупники смотрели на меня с завистью,препод - с нежностью,как на единственную дочь.
Вобщем,как я ухитрилась перебраться на 3й курс с приличными отметками лишь богам известно,а потом я получила отдых на год,по не зависящим от меня обстоятельствам.
И так чем же я занималась? Я сьездила на майовку(весьма успешно),я перечитала самые любимые книги,и несколько новых(новых мало,ибо в электронном варианте не люблю читать,а в печатном не было тех,что хотелось.),докачала 4х персов до 80го лвл,почти заполучила мужа(или он меня в жёны?),побывала на первой(и последней чувствую) свадьбе,написала кучу чуши в этот несчастный дневник,и сейчас сижу и балуюсь плюшками - бабушка в кои-то веки сподобилась испечь,не иначе что бы меня отравить,но ей не удалось.

@музыка: мельница

@настроение: неопределённое

@темы: о себе

---

я всё-таки сделаю квесты на этого долбаного киражского ездового жука,если не сойду с ума конечно

---

вспомнилось тут

На берегу было удивительно безветренно,редкость. Я очень не люблю воду,может потому,что не умею плавать,может потому,что в мутной глубине не видно дна..Поэтому я очень редко хожу к реке,хоть она буквально в 20 минутах ходьбы неспешным шагом. Да-да,я живу на берегу Днепра. А ещё я ненавижу осень и зиму,хоть родилась зимой. Я ненавижу голую землю(на юге долго не выпадает снег),прикрытую опавшими,уже почерневшими листьями,голые деревья,тянущие узловатые ветви к небу,пронизывающий ветер,неожиданные дожди.. Но в тот декабрьский день на берегу было безветренно. Я расстелила куртку на остатках ступенек,спускавшихся к воде - здесь когда-то,в дни которые я не застала в осмысленном возрасте,был хороший пляж,возле профилактория для фк . А теперь здесь редко посещаемый "дикий пляж",довольно большой. Даже песок всё еще норовит засыпаться в крепко зашнурованные берцы. Я прихожу сюда очень редко,только тогда,когда по-настоящему херово. Расстилаю немаркую камуфляжную куртку,достаю пачку сигарет из кармана тужурки,и курю до тошноты. Я сидела и смотрела на реку,на противоположный берег,и курила. Вода отливала сталью - серо-серебристая,тяжёлая,какая-то "густая",вдали берега расходились и было видно как серая вода сливается с таким же свинцовым небом,образуя портал вникуда.. Вечерело,небо и вода темнели,становилось чуть холоднее. Но я не спешила,я курила,прислушиваясь к гулкой пустоте внутри,иногда в такие моменты хочеться послушать самую любимую музыку,или спеть самую любимую песню,но мне было слишком плохо. Трудно обьяснить как это - ничего не болит,а так плохо,что хочется лечь и сдохнуть. Плохо,потому что накатилось всё разом,всё сдерживаемое в себе,то что не вылилось в стихи,в изрубленную мечом деревяшку,всё то,что заканчивается ранней сединой. Я тогда была сильнее чем сейчас,любовь делает нас слабыми и уязвимыми,я тогда ещё не умела плакать,разучилась. Я не спешила домой,потому,что у меня никогда не было дома,дома,где меня любят и ждут,куда хочется возвращаться...

---

о шизофрении

как сказал некий врач - шизофрения,это такая интересная болезнь,которую при желании можно найти у каждого. И я с ним полностью согласна. А как еще назвать состояние когда сам с собой ведёшь диспуты в слух,уверен что тебя кто-то хочет выследить и убить,предположения что твой парень(девушка) тебя к примеру приворожил,или тайно изменяет(хотя причин для таких предположений нет вообще),когда начитавшись книг и наслушавшись музыки ты мнишь себя черти-кем,и готов пойти на каторгу за своими убеждениями.. вобщем все потихоньку сходят с ума,какждый по своему,кто раньше кто позже,кто быстрей,кто медленней.

@музыка: БИ2 - Полковник

@настроение: задумчивое

---

и дернул же меня гхыр ненароком обновить страницу с уже законченной,но еще не опубликованой записью..)весь труд насмарку,а переписывать заново и вдохновения нет и желания. ох,руки мои кривые)

---

жизнь в ожидании чуда

я всю жизнь чего-то ждала. Маму с работы,выходных,чуда на новый год,каникул,стипендии,новой тренировки,стипендии,окончания сессия..и еще очень много чего. Моя жизнь всегда была ожиданием,я знаю,что такое происходит не только у меня. Все чего-то ждут - кто смерти врага,кто любви ближнего. Ожидание для меня всегда было довольно томительно,немного мучительно,жутко интересно,а ещё у него был привкус надежды. Я мирилась с необходимостью чего-то ждать,ибо не всё в жизни можно сделать сразу. Но мне и в голову не могло прийти,что однажды ожидание станет моим адом,сутью моей жизни,каждым часом,томительным,проклятым и безнадёжным. И самое гадостное - я ещё и впервые столкнулась с тем,что не всё в жизни можно изменить моим ХОЧУ,как было всегда - если мне было что-то нужно,я добивалась этого,и меня не волновало сколько крови,нервов,седых волос,денег,времени это займёт,всё всегда было по моему,так или иначе. А здесь случилась маленькая,но омерзительная загвоздочка - здесь я ничего,грёбаным счётом ничего не могу изменить,даже если в лепёшку расшибусь. Всё зависит не от моего ХОЧУ и почти неограниченного чувством самосохранения МОГУ,а от ЕГО ХОЧУ. И вот уже ровно год я живу в ожидании,что однажды я наконец перестану встречать и провожать,просыпаться утром,и холодеть,осознавая что до расставания на один день меньше. Живу,периодически срываясь,метая гром и молнии,посылая всё и всех к чертям,проклиная каждый день и час,и бьюсь,бьюсь как та рыба об лёд,пытаясь хоть что-то изменить. И(о,да!) я сумела добиться "грандиозных" успехов - видеться не раз в месяц,а два. (и это за год-то!). У меня была очень "весёлая" жизнь,полная ежеминутной борьбы,а теперь всё стало ещё веселее. Я в конце-концов женщина,как бы смешно это не звучала. И я хочу замуж,хочу ребёнка и семейного счастья. А не встречать и провожать. Но видимо я слишком многого хочу,видимо не заслужила. О,боги,как же мне всё это надоело..

@музыка: Мельница - далеко

@настроение: надоело,замкнутый круг

@темы: отчаянье,усталость