Каждая дворняга мечтает о тёплой будке,косточке и ласковой руке хозяина...но получает лишь объедки и тычки..кто-то походя погладит разок,или кинет вкусно пахнущую колбасную обвёртку,и она поверив в доброту побежит следом,но её пнут,непременно пнут,что бы не мешалась под ногами,не тыкалась носом в руку прося ещё..наверно намного гуманнее усыплять бездомных собак,что бы никто не чувствовал вину,за их обездоленность...И тогда они смогут родиться вновь,в красивой породистой шкурке,в доме где их будут кормить досыта,гладить,и не гнать прочь..

@музыка: Тэм - Собачий ангел

---

у Джорджа Мартина есть дурацкая привычка - в каждой книге убивать по Старку.

---

Ничего ты не знаешь,Джон Сноу..

---

музыка души

Тэм


Мой бой окончен, близится конец
Из рук Судьбы я принимаю чашу
Услышь меня, всевидящий Творец!
Один ты, Боже, знаешь, как мне страшно
Кипящий гнев взбесившейся толпы
Безликое бушующее море
Бессмертие не терпит суеты
В обряде очищения позором.

Земля чужая примет мою кровь
Те, кто остался, поднимите знамя
Не оставляй меня, моя любовь
Не властен больше суд людей над нами
Когда не будет больше сил терпеть
И холодом дохнёт седая вечность
Ты тенью вдруг появишься в толпе
И, улыбнувшись, мне пойдёшь навстречу…

Я знал, что ты придёшь, я ждал тебя
Когда из тела жизнь рванётся криком
И жизни нить жестокая Судьба
Обрежет на клинке застывшим бликом.
Когда лоскут священного холста
Отпустят вдруг разжавшиеся пальцы
Моя душа к тебе сойдёт с креста
И мы уйдём, чтоб больше не расстаться…

---

больно...очень больно...я не знаю сколько ещё смогу выдержать всё это..молю богов об избавлении,надеюсь они окажутся милостивы...
больно...каждое воспоминание как прикосновение калёного железа к открытой ране...это невозможно забыть,да и не хочется..должно же быть хоть что-то светлое у всех в жизни...
больно...тело решило что мне недостаточно плохо и перестало слушаться...от болей сплю урывками..
больно...хочется забиться в угол и свернуться клубочком,что бы стать как можно меньше,может тогда станет чуть меньше болеть...

---

Обо всём как есть

Каждый раз стуча по клавишам хочется написать что-то умное,исполненное смысла и откровений,а получается очередной волчий вой,слышный только мне. Сколько раз уже в своей короткой жизни мне хотелось опустить руки,и больше их не поднимать.В те времена мне было решительно нечего терять,кроме жизни своей,а ей я не дорожила никогда. Кем и чем я в сущности была? Этакая везучая засранка - из каждой передряги я выкручивалась как волк из капкана,почти без потерь,не считая ободранной местами шкуры,но это не страшно. Никогда я не считала себя по-настоящему человеком,и вовсе не из-за непокорной звериной натуры,а из-за того,что я никто. Я никто и звать меня никак. У меня нет семьи,а тот,за кем не стоит род - сирота,безродный и всем чужой скиталец. Такого каждый может обидеть,но и я могу любого обидеть,ведь бесчестить мне не кого кроме себя,и никто кроме меня не пострадает коль скоро настанет миг расплаты. Но даже бродяга может мечтать и на что-то надеяться - на лучшую долю,не себе,так детям,на любовь,не взаимную,но сильную,на удачу,не вечную,но сопутствующую,на смерть,быструю и безболезненную..Недаром говорят - хочешь рассмешить бога,расскажи ему о своих планах,это верно. О многом лучше молчать. И желать тоже нужно осторожно,желания могут сбыться. Вот я и дожелалась. Сейчас поздно что-либо исправлять,и всё слишком далеко зашло. Я выросла без отца,а потом осталась без матери. Всю жизнь я клялась себе,что мой ребёнок не повторит мою судьбу - он родиться в любви,будет расти в достатке,и у него будет семья. Я горько ошиблась. Любой спросит - и зачем же ты поверила ему? доверилась? А я отвечу - кому же верить,если не любимому,кому вложить в руки свою честь и судьбу,как не единственному на свете.. Но и здесь я оказалась неправа..Всё оказалось ложью...
Сейчас я чувствую себя действительно одной на всём белом свете,одинокой и беззащитной как никогда в жизни..Мне надоело огрызаться и защищаться,я в кровь разбила руки пытаясь достучаться до глухих стен в милю толщиной. Я всегда знала,что в жизни за всё нужно платить,и была уверена что уже расплатилась сполна,но вновь ошибка...Теперь настало время отплатить за наивность и доверчивость,за веру и любовь,за надежду и мечту,за каждый поцелуй...Я не уверена что сумею выплатить этот долг,боюсь,что уже нечем. Милосердней было бы добить волка,что приполз на порог некого дома однажды ночью,агония длится уже очень долго..

---

у меня закончились слова..пусть скажет другая

Белла Ахмадулина


О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

---

Маме..

Мама - самое главное слово,самый близкий человек..Мы связаны неразрывно с ней с самого рождения и до смерти. Ребёнок всегда любит свою мать,какой бы она ни была,той самой невероятно сильной и бескорыстной любовью - просто так,ни за что. Мама всегда рядом - с первой минутки,с первого вздоха,и ещё раньше - с момента когда впервые наше сердце застучало внутри неё. Жизнь может сложиться как угодно,забросить в дальние края,надолго разлучить,но ты знаешь - она всегда ждёт,всегда думает о тебе. Может случиться ссора,размолвка,расхождение во взглядах,но как бы мы не злились,сами знаем - это детская обида,и в глубине души мы чувствуем что перед мамой надо извиниться,даже если она не права. Да,мама может быть не права,может испортить и избаловать ребенка,вырастить сына тряпкой и слюнтяем,а дочь стервой; мама может разлучить с любимыми или запретить видеться с друзьями...И это всегда боль,не только наша,её тоже..Ведь мама всегда желает нам добра,потому что любит нас,несмотря ни на что. Она не станет любить нас меньше если мы ей изменим или солжем,бросим одну,не будем помогать,отговоримся от неё,или отмолчимся,отгородимся,вычеркнем из жизни, - она всегда нас любит,и только она одна никогда не бросит.
Это горький опыт - понять,что истинной любовью нас может любить только мама,только ей можно довериться по-настоящему. Любимый - предаст,солжёт,бросит одну;приятели - отговорятся,сделают вид что заняты;друг - может не в состоянии помочь, и только мама всё поймёт и простит.
Случается - будто весь мир против тебя,никто тебя не понимает,все бросили,все молчат,ты кругом не прав,или прав - но всем всё равно,ты совсем-совсем один,и ни души рядом. Тогда внутри становиться так горько,так больно,так холодно,что слёзы сами катятся из глаз,и ты не можешь их остановить..хочется завыть диким зверем от того что невыносимо одиноко и тяжело,но могут услышать соседи..хочется биться головой об стену,настолько звенящая вокруг тишина..В такие моменты по-настоящему ощущаешь насколько ты одинок,насколько огромен и враждебен мир,твой беззвучный крик никто не услышит,никто не прибежит на помощь даже если позвать вслух.. И вот тогда,безумно,до судорог,до зубовного скрежета,невыносимо хочется залезть к маме на колени,и громко разреветься во весь голос. А мама будет тихонько укачивать,гладить по голове и утешать..
Мама..я очень тебя люблю..и мне тебя очень не хватает,особенно сейчас..ты так рано ушла...

---

боги..я слишком стара для всего этого..смотрю на женщин с детьми..и завидую..что-то во мне сломалось..что-то,что уже никогда не восстановится..как же больно-то..

---

мне плохо без тебя,тебе хорошо с другой. видимо так и должно быть. я поплатилась за свою доверчивость,за свою глупую слепую любовь. так мне и надо. надеюсь другой ты врёшь грамотней,чем мне? можешь молчать дальше. потому что лучше молчание,чем ложь. пусть я лучше буду сходить с ума,чем бездумной овцой идти за твоей ложью. я сделала достаточно шагов на встречу,если бы ты меня любил,и я была бы тебе нужна,ты бы сделал много больше шагов.

---

Молитва..
на губах моих как жар сгорает
Молитва..
Твое имя повторю я снова
Небо знает как и я
Сколько раз произнесла ее я
Небо знает, ведь как и я
Только это одно имя для меня – молитва..

запись создана: 17.05.2011 в 01:59

---

я не верю..так не может быть!это всё не правда!!!!

---

как-то так

..в пещеру на склоне далёкой горы больше не заглядывает солнце. Всё вокруг покрыто снегом и льдом,бушует ледяная вьюга. Одинокая волчица больше не встаёт,слишком холодно,и больше нет сил. Она лежит в углу,на куче сухих листьев,и остановившимся взглядом смотрит на клочок неба,затянутого тучами. Ей уже безразлично,что будет завтра.Даже зверя можно ранить предав. Достаточно один раз солгать. Иногда порыв ветра залетает в пещеру,принося с собой горсть снега,ероша шерсть,цепляясь холодными пальцами за открытые раны. Ей уже всё равно,воспоминания туманят сознание,мысли отдаются волнами боли. Да,это смешно,зверь тоже может помнить,чувствовать и страдать. И она знает,что останется здесь навсегда,одна. Никто не дойдет до далёких сумрачных гор,никто не узнает как она умрёт..

---

Бывает

Случаются моменты,когда хочется ничего не помнить. Забыть всё,забыть половину своей жизни,и никогда больше не вспомнить. Что бы не чувствовать ежесекундной боли,что бы жить дальше. Просто жить,не зная того,что уже незачем и не для кого.

---

..я люблю,но эта боль сильнее день ото дня..

---

Монолог одиночки

каждый вечер - брат-близнец предыдущего:несколько часов перед монитором,фанит плейлист вконтакте - со своей или его страницы,из открытого окна тянет вечерней свежестью,болят глаза и уставшая спина,чашка с недопитым холодным чаем,полупустая пачка сигарет,мозилла пестрит открытыми вкладками,бездумно ганяю в вов - руки бьют по клавишам,мысли очень далеко. Ни одного сообщения,ни одной новой записи - тишина в душе,тишина в интернете,молчит телефон. Потом я закрываю ноут,и ухожу домой - несколько страниц моей "библии" - настольная книга всегда Ведьмак,перед сном. а потом еще несколько часов в попытках уснуть,стоит только закрыть глаза..и воспоминания обретаю форму четких видений,вплоть до ощущений,невыносимо,мучительно,и я кусаю подушку,что бы заглушить крик,я зову - но меня не слышат,я вскакиваю и иду курить,нервно поглядывая на дорогу,ожидая непонятно чего..Но наконец я засыпаю,и в снах меня преследуют уже не воспоминания,а кошмары,каждую ночь он мне сниться,каждую..несколько пробуждений за ночь,то в холодно поту,то обнимая воздух,то от собственных стонов. Пустые бутылки из-под коньяка сиротливо прячутся в углу.. Ночью уже давно +15,а я не могу согреться под пуховым одеялом. мне видиться он в толпе,за поворотом дороги,в пустой комнате. У меня медленно,но верно едет крыша.

@музыка: Dio - losing my insanity

---

ненавижу эту тишину - в аське,вконтакте,здесь,в телефоне. кричишь,зовешь,злишься,а в ответ - ничего. когда уже я сама стану такой монолитной и безразличной,бессердечной сволочью,которой наплевать на чужую боль,хоть сам её причинил? может этому где-то учат?может есть такое место?.. скоро пойду спать,хоть и не очень хочется вновь погружаться в эти кошмары,с одним и тем же действующим лицом..

---

всё ложь.с меня хватит.

вот только как ни бейся,как ни кричи,всё равно в ответ тишина..в которой иногда слышны отголоски смеха,презрительного,равнодушного,безразличного смеха..
и чувствую себя полной дурой. как я могла так ошибиться?как я могла быть такой слепой?я любила равнодушного,лживого и безразличного подонка. как обидно,что я отдала всё что у меня было,заплатила по всем счетам,пролила море крови,а всё напрасно. для меня эта любовь была даром богов,для него - игра. жаль,что я поняла это так поздно. и теперь я безрезультатно пытаюсь всё забыть,перестать любить,и начать по-настоящему ненавидеть,зализываю раны,считаю свежие порезы на руке и литры выпитого алкоголя,и никак не соберусь ритуально сжечь ту проклятую книгу,что свела нас вместе,и мешок оставшихся вещей. и что-то,не иначе как дремавшая интуиция,мне подсказывает,что он-то уж точно быстро излечился,ибо не болел вовсе. будь проклят тот день,когда я взяла в руки ту книгу,лучше б я той зимой всё-таки нашла в себе мужество,и повредила бы себе на руках сухожилия,и не смогла бы тогда написать ему....но видимо судьба мне решила преподать последний урок,что бы наконец сломать. и это у неё получилось.
и ещё. я никогда,слышишь?,никогда тебя не прощу за это молчание,за эти ночи,полные отчаянья ночи и дни,за всю эту боль,за всю твою ложь. я никогда тебя не прощу,сволочь ты моя любимая. настанет день,и мы еще встретимся,и я скажу тебе всё это в лицо,по которому ты от меня ещё получишь. и я тебе обещаю,запомни,мерзавец ты мой ненаглядный,я буду тебе являться в кошмарах до конца твоей недолгой жизни,как делаешь ты каждую ночь. и ни с одной шалавой ты меня не сможешь забыть. а как только я до тебя доберусь,я оставлю на твоём теле такие отметины,что бы тебе больше не пришлось обманывать других - и руку сломаю,и рёбра. за каждую мою слезу,ты отдашь по капле всю кровь. это я тебе обещаю. потому что ещё никто не обижал меня безнаказанно.

---

вобщем и в целом

меня задолбали эти сны каждую ночь,после которых я просыпаюсь обнимая одеяло или подушку,замучали видения,до ужаса реальные...у меня едет крыша по всей видимости. Алкоголь не помогает,психотерапия тоже,болит спина и плечо,мне всё время холодно и хочется есть,в голове ворох воспоминаний,которые не получается забыть,дома мешок вещей,которые никак не поднимется рука сжечь,а на компе корзина,полная фотографий,и я никак её не очищу. с этим надо что-то делать...
никто не продаст по-дешовке атомную бомбу,я сброшу её на Харьков?
или лучше дайте мне ружье,я быстро застрелюсь,и сразу отдам,честное оборотническое.

@музыка: ольви - потерять тебя

---

из жизни

пожалуй пора прекращать глушить печаль алкоголем ,а то на моей шкуре не останется ни одного целого кусочка.