Каждый раз стуча по клавишам хочется написать что-то умное,исполненное смысла и откровений,а получается очередной волчий вой,слышный только мне. Сколько раз уже в своей короткой жизни мне хотелось опустить руки,и больше их не поднимать.В те времена мне было решительно нечего терять,кроме жизни своей,а ей я не дорожила никогда. Кем и чем я в сущности была? Этакая везучая засранка - из каждой передряги я выкручивалась как волк из капкана,почти без потерь,не считая ободранной местами шкуры,но это не страшно. Никогда я не считала себя по-настоящему человеком,и вовсе не из-за непокорной звериной натуры,а из-за того,что я никто. Я никто и звать меня никак. У меня нет семьи,а тот,за кем не стоит род - сирота,безродный и всем чужой скиталец. Такого каждый может обидеть,но и я могу любого обидеть,ведь бесчестить мне не кого кроме себя,и никто кроме меня не пострадает коль скоро настанет миг расплаты. Но даже бродяга может мечтать и на что-то надеяться - на лучшую долю,не себе,так детям,на любовь,не взаимную,но сильную,на удачу,не вечную,но сопутствующую,на смерть,быструю и безболезненную..Недаром говорят - хочешь рассмешить бога,расскажи ему о своих планах,это верно. О многом лучше молчать. И желать тоже нужно осторожно,желания могут сбыться. Вот я и дожелалась. Сейчас поздно что-либо исправлять,и всё слишком далеко зашло. Я выросла без отца,а потом осталась без матери. Всю жизнь я клялась себе,что мой ребёнок не повторит мою судьбу - он родиться в любви,будет расти в достатке,и у него будет семья. Я горько ошиблась. Любой спросит - и зачем же ты поверила ему? доверилась? А я отвечу - кому же верить,если не любимому,кому вложить в руки свою честь и судьбу,как не единственному на свете.. Но и здесь я оказалась неправа..Всё оказалось ложью...
Сейчас я чувствую себя действительно одной на всём белом свете,одинокой и беззащитной как никогда в жизни..Мне надоело огрызаться и защищаться,я в кровь разбила руки пытаясь достучаться до глухих стен в милю толщиной. Я всегда знала,что в жизни за всё нужно платить,и была уверена что уже расплатилась сполна,но вновь ошибка...Теперь настало время отплатить за наивность и доверчивость,за веру и любовь,за надежду и мечту,за каждый поцелуй...Я не уверена что сумею выплатить этот долг,боюсь,что уже нечем. Милосердней было бы добить волка,что приполз на порог некого дома однажды ночью,агония длится уже очень долго..