Duettaeann aef cirran Caerme Glaeddyv. Yn a esseath.
ещё одна одинокая ночь. еще одна ночь перед монитором. интересно,почему именно ночью лезет в голову всякая дрянь,и безумно хочется найти собеседника,любого,неважно о чем будет разговор,главное просто слова. слова которые умирают так и не произнесенными,это очень грустно. я не делаю свои записи закрытыми,что бы ни писала. не потому что хочу что бы кто-то это прочел и откликнулся. просто знаю - шанс что мой дневник кто-то посетит ничтожно мал,ведь таких полуночников и горе-писателей миллион. к тому же мне просто нечего скрывать,да и незачем. ноя отвлеклась. итак - ночь. любая ночь по-своему загадочна и необыкновенна,не похожа на предыдущую,но чем-то неуловимо идентична. как капли росы на траве,как листья одного дерева. я хотела начать свою эту запись со слов - "я расскажу тебе..",но это ведь не великое откровение. а просто слова. мне некому их сказать сейчас,и некому занять меня чем-то иным,что бы мои мысли не уносились в "неведомые дали". сейчас,этой ночью,мне просто одиноко,и я стараюсь не дать волю воспоминаниям,что бы не стало ещё горше,пишу,что бы не разговаривать сама с собой вслух. а воспоминания...это вообще отдельная тема. их у меня оказывается очень много. и хороших,и плохих. даже не знаю каких больше. память моя столь интересно устроена,что порой,я не помню ничего,а порой - воспоминания окружают,как водоворот образов,обрывков фраз,прикосновений,мыслей..что-то хотелось бы забыть,стереть навсегда,но не выйдет. каждое событие - это урок,который необходимо усвоить. и я ни о чем не жалею,совершенно. и ничего не хочу изменить в прошлом. решительным образом - ничего. я считаю что все мои поступки верны,что я сделала всё правильно. я научила себя важной истине - никогда ни о чем не жалеть. вычеркнуть из лексикона и мыслей слово "жаль". это было очень нелегко.но у меня получилось. я не отрицаю,что своими поступками делаю кому-то больно. но я живу как хочу. пусть говорят что это эгоистично,неправильно,беспринципно,подло. но я делаю что хочу и как считаю нужным. я сама делаю свой выбор,и за каждый поступок могу ответить. какая я - я прекрасно знаю,можете мне не рассказывать. но я умею быть разной,какой захотите,и это всё будет один человек. просто подолгу не получается быть какой-то одной,слишком много эмоций,ощущений,порывов,желаний. такая я - факел. горю ярко,но не долго,зато дотла. почему-то именно ночью меня посещают подобные мысли,наверно только в ночной тишине,которая нарушается лишь шумом электроприборов,погружаешься в себя. судя по вышенаписанному я очень люблю заниматься самокопанием,хоть на самом деле редко задумываюсь о мотивах своих поступков. просто делаю. а последствия пожинаю потом,вместе с самоанализом. но я не умею и не хочу по другому. я такая ,и не буду другой никогда. иначе это буду уже не я. меня нельзя изменить,можно только сломать. пафосно?патетично?мне плевать. откровенно?я сама с собой редко бываю откровенной. потому что не знаю точно чего хочу. но в этом есть своя прелесть.